景区捡到娃生气大喊_景区捡到娃生气大喊视频

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       非常感谢大家对景区捡到娃生气大喊问题集合的贡献。我会努力给出简明扼要的回答，并根据需要提供一些具体实例来支持我的观点，希望这能给大家带来一些新的思路。

1.长期求幽默笑话

2.好笑的笑话

3.求最搞笑的笑话越多越好

4.十一长做有意义的事作文

长期求幽默笑话

       辩别人民币真的方法?

       准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是的

       一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

       (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

       县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

       （翻译：现在请乡长讲话！）

       乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

       （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

       不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

       （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

       上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

       森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

       听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

       江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

       你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

       红红的太阳蓝蓝的天，农民要看，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

       手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

       你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

       人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

       是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

       如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

       早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

       听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

       手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

       我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

       乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

       那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

       当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

       众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

       昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

       明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

       我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

       曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

       我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

       你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

       你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

       你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

       老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

       癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

       有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

       我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

       一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗犯得着用炮轰嘛！

       很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

       当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

       1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

       问：“厕所不是空着吗？”

       2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

       漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

       3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

       个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

       有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

       也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

       4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

       美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

       我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

       女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

       5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

       童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

       6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

       衣服。当时我正在玩pc。

       7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

       死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

       番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

       8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

       驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

       9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

       狂晕

       10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

       11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

       12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

       服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

       13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

       14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

       15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

       寒~~~

       16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

       的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

       17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

       18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

       19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

       吃饭!“

       20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

       调料的辣椒！！！。。。

       21我：那是我们物理老师。。。

       同学：教什么的阿？

       我：化学。。。

       22妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

       23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

       蛙飞的真低！ 晕死我了

       24 我总犯这样的错误……因为我话多

       初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

       高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

       在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

       25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

       26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

       他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

       27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

       28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

       “找我有什么事情？”

       29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

       上厕所啊！”

       30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

       宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

       电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

       一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

       一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

       正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

       可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

       "女人....女人........我们要女人!!!"

       31老虎不发猫，你当我是病危呀!

       32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

       33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

       “多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

       34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

       我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

       结果说出来是：“他已经…不在了”

       35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

       拉。。 全场鸦雀无声。。。

       36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

       37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

       38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

       坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

       39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

       位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

       直狂笑到下车~！

       40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

       不傻！

       41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

       牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

       42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

       的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

       43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

       半天，大喊：“撤退！”

       44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

       上去开口就问:"老婆........"

       45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

       求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

       非要我（摸）默~~~！！！

       46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

       来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

       47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

       “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

       49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

       50.我唾你一脸狗屎！

       51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

       “师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

       这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

       52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

       指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

       53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

       54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

       于来了。

       某某，把你的作文给大家念一下！

       小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

       55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

       一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

       犊（独）子笛奏......

       56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

       说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

       57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

       大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

       58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

       想问我的眉毛凶不凶。

       59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

       终身被剥夺政治发言权利！

       60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

       村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜

       的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

       61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

       的朗读：

       ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

       我们听到的是.....

       ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

       ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

       62 全体起立!奏国旗,升国歌...

       63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

       爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

       再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

       64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

       个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

       都惊呆了。

       65 还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

       结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

       那老娘们儿都住哪儿？

       66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

       他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

       亲河吗~~

       在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

       67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

       68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

       烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，K了我一顿。

       69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

       70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

       声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

       71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

       不多啊？ ”。

       72有一老师通宵，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

       73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

       74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

       说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

       75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

       76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下器”

       以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开器！”

       77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

       78一日吃饭。。。

       “米饭，我的**怎么还没来，快点”

       79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

       80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

好笑的笑话

       1、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续……

       2、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。

       3、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。

       4、邻居两个老头是双胞胎、现年68、姓魏、当时农村穷啊、父母都希望孩子有钱、所以取名、生金、和生银。魏生金、卫生巾……有人问他怎么叫个这名字、他说当时取名时没有卫生巾现在老了也不改了。

       5、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

       6、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

       7、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

       8、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………

       9、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！ 闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他！让他痛苦一辈子！……… 姐们儿你这是帮谁呢……

       10、男:我喜欢你，你能做我女朋友吗？ 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系，我可以等。 女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

       11、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

       12、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 ！！！！

       13、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以！过了几天，他聋了…

       14、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…

       15、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。

       16、一次坐公交车，碰到一小孩问我：“老弱病残的那个弱是什么意思？”我没搭理他。他又回头问他妈妈，他妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”

       17、胃不舒服，跑去校医务室。我说：医生，胃胀得很！医生：张开嘴看看。讷闷中，便问：是不是看舌苔？医生：看一下你的牙齿。医生：牙好才是真的好。

       18、有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十个孩子都叫“丰收”。 户籍员：那你怎么叫他们呐？ 女人：他们的姓儿都不一样。

       19、一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记， 突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。 话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

       20、皮哥出差回来，怕女友红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”

       21、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太，小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”听完后我走了，默默的

       22、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

       23、数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？” 同桌说道：“二百五老师！”老师怒道：“多少？” 同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”

       24、数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？”　同桌说道：“二百五老师！”　老师怒道：“多少？”　同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”

       25、爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。” 儿了听了说：“将来我长大了，要登上太阳。” 爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。” 儿了笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”

       26、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！！！”

       27、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。但是还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活……这样，我一天能挣400了。还不用出门……

       28、小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动，我都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！” 我爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”

       29、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…

       30、昨晚三岁侄女扑上来啃了我一口道：叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗。我：当然可以！小侄女：我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！。我：丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？小侄女：可我还梦到叔叔结婚了啊。丫头！走，去超市！

求最搞笑的笑话越多越好

       小白兔de故事 （逗女孩子专用笑话）

       小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

       在路上它碰到一只正在卷的长颈鹿,

       小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       长颈鹿看看烟,看看小白兔,于是把烟向身后一扔,

       跟着小白兔在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

       小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

       跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,

       小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

       冲过去把小白兔狠揍了一顿.

       大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

       它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

       狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了就拉着我

       像白痴一样在森林里乱跑."

       第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

       第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

       第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

       你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

       为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

       第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

       然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

       最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

       小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

       第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

       兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

       说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

       次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

       熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

       于是熊就拿起兔子擦屁股。

       有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

       然后就跑了,狼愤而追之,

       兔子眼看狼快要追上了,

       便在一棵树下坐下来,

       戴起墨镜,拿张报纸看,

       装什么事也没有发生过,

       这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

       问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

       兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

       狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

       一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板摇摇头：“没有。”

       小白兔听完就“嗖”的跑了。

       第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板生气的摇摇头：“没有。”

       小白兔听完就“嗖”的跑了。

       第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

       小白兔听完就“嗖”的跑了。

       第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

       老板说：“没有。”

       小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

       不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板生气的摇摇头：“没有。”

       小黑兔听完就“嗖”的跑了。

       第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

       小黑兔听完就“嗖”的跑了。

       第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

       老板生气的说：“没有。”

       小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

       老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

       第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

       长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

       兔子毫无表情的看着他。

       "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

       兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

       一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

       于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

       “半小时前这里有一辆大货车经过...”

       “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

       “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

       蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

       小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

       蚂蚁悄悄对它说:

       嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

       有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

       兔子答曰：“我在写论文。”

       狼又问：“什么题目？”

       兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

       狼听后哈哈大笑，表示不相信。

       兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

       兔子答曰：“我在写论文。”

       狐狸问：“什么题目？”

       兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

       狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

       兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

       此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

       在一个院里，有一天院长想看看三个人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等好车再追你！”院长倒地晕倒……

       小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

       大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

       小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

       大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

       小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

       壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

       狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

       小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

       狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

       小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

       狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

       小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

       三个小白兔到一个蘑菇

       两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

       小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

       另一个大的说 再等等吧~~~

       一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

       就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

十一长做有意义的事作文

       1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”

        2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”

        拖拉机打多了……

       3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

       4 客服：请问您要哪首歌？

        用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。

        客服：…………

       5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下**和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

       6 生当做人杰，死亦为狗熊

       7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

        老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

       8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。

        到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”

        她和我都呆了~~~~

       9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”

        当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

       10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口他怎么走

        他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!

        11 亡羊补牢，黄雀在后……

        12 和朋友去看**，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。

        丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

        13 洪水像一群脱肛的野马……

        14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”

        15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”

        16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

        17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

        18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！

        我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

        19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱

        20 我把妈妈买给外公的东西吃了

        被骂

        我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......

        被追杀

        21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，

       有一次做完题，对答案。

        班主任说：下面这题的答案是“B(D)”

        有个同学小声问了一句：到底B还是D？

        班主任怒道：ABCD的B(D)！！！

        全班汗死

       22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

        汗……

       23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。

        医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷

       24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

       25 撑死的骆驼比马大

       25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

       26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听

        “今天的稀饭真正好

        七个铜板就买两分饱”

        我妈心想这粥还挺贵的

       27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。

        我：我没跑啊。

       28 有一次跑到学校的东门吃东西。

        走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！

        同去的人和老板暴笑

        ~~~原来是乌鸡汤~~~~~

       29 俺背课文：

        红军不怕远征难，万里长征人未还……

       30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”

        那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！

        31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”

        大家都默默地低下了头……

       32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

       33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

       34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”

        我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”

        结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

       35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”

       话说入学后几个星期吧，跳跳和咱同桌发生了些许矛盾，于是乎——“今天天气very好，邱xx来到桃花岛，看见黄蓉在洗澡，多亏跳跳糖来得早，使用乾坤大挪移，一拳打到无人岛~~！”

       ●在过去，这样地猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒风刺骨的冬天跳进冰湖去救人的黄继光等。（黄继光不去堵抢眼，跑到冰湖里逞什么能啊？）

       ●李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）

       ●适食物者为俊杰，适者生存。（牙好，胃口就好。）

       ●一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到以为合适的人给他贡献骨髓。（继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止）

       ●一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。（不知道这年轻人长啥样？）

       ●他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人——高尔基。（不知道晚上的阳光晒不晒人？）

       ●突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰间掏出一把手机，对准机长的胸口……（我一直想不通为什么乘飞机不让开手机，原来是怕人用它来劫机……）

       ●起初，我的心降到了珠穆朗玛峰的最底峰……（……）

       ●那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗？你们高兴吗？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看来这世上是人的人只有一点点……）

       ． 一次上商场买东西，刚从内裤店出来就去卖裤子的店里，试了半天那些裤子都瘦， 我就问了：“老板！你这个‘裤衩’有没有二尺八的？”

       2 南方人没有见过猴头菇（一种长得像猴子头一样的蘑菇） 一天一个南方人问我：“猴头菇长什么样啊？” 我说：“就是那种长得像蘑菇的猴子！”

       3． 老婆一天突然想听歌了，我问她：“想听什么歌？” 她说：“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’！

       4． 每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车。 一天突然想吃了，刚要出去买，老板骑着车走了。 我在后面一边追一边喊：“那个小肠等一下！”

       5． 早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了，找了半天没有找到， 于是就问老婆：“我的康泰克哪里去了？”

       6． 小时候淘气，把爷爷的烟斗给搞坏了。 爷爷很生气，骂道：“你个狗兔崽子，烟斗把你搞坏了吧！” ――！ 烟斗快把我搞死了！

       7． 和老妈谈小孩大点吃什么，老妈说：“等到四个月的时候就能吃点其它食物了。” 我说：“是啊！到时候我就给他做点米汤、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什么的了。” 老妈：“对了到时候在蒸点鸡蛋皮给他吃。”（鸡蛋膏）

       8． 和几个哥们看了抗日的**，**里面的人喊‘打倒日本帝国主义’。 哥们看的兴起也站起来喊道：“打倒日国帝本主义。”

       9． 和几个哥们出去打球，在路上看见一个宝马车biu的一下就从我们身边开了过去。 一哥们感叹道：“丫！这马跑的比兔子都快！

       10． 每天干完活就上楼看儿子，看见儿子就说：“宝宝爸爸来看你来了！想爸爸了吗。” 正说着呢，儿子突然吐奶了，我于是大声喊老婆：“快过来啊！爸爸又吐奶了！”

       13． 我有一个朋友说话的时候总是喜欢用歇后语，一次我们在讨论问题， 他过来听了之后就说：“这个问题不就是‘秃子头上的秃子明摆着么吗！” （应该是秃子头上的虱子）

       14． 去超市买牛奶，不知道买什么样的好， 导购**问我：“你想买什么样的啊？” 我说：“我要买牛下的奶。” 导购**：“你说纯牛奶吧？” 我说：“什么样的，我先看看？” 导购**拿来一盒，我看了看说：“这个是纯牛下的吗？”

       15． 和几个哥们想去打球，外面突然下雨了。 在屋里等了一个多小时，雨还是没有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥们看着外面说：“这雨下的跟我爹尿频似的！”

       16． 早上起来看见隔壁一个美眉站在外面，头发乱七八糟的。 我就问了：“你怎么搞成这个样子啊？” 她打了一个哈欠说：“早上起的太早了。脸也没刷，牙也没洗！”

       17． 和师傅去饭店喝酒。服务员问：“你们喝点什么？” 师傅：“我喝饮料。” 服务员：“你要什么饮料？” 师傅：“给我来瓶二锅头！”

       18． 上数学课的时候。 老师问我同桌：“150＋100等于多少？” 我同桌：“二百五老师！” 老师：“多少？” 我同桌：“老师二百五！

       1.上星期天,我去麦当劳吃掉100多块钱肯得基呢!(骄傲中,,)

       2.寝室里8个女人坐在一起磕瓜子,边磕边讲话,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子壳往嘴巴里送,,(阿呸,!)

       3.哇,!你德东西里怎么有那么多书包吖,,重不重额,?(郁闷了,,)

       4.保育专业只有女生,所以班级里关系好的死党都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)有一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,?"(老师一脸黑线,,)

       5.昨天晚上刚梳过头,怪不得今天早上头那么难洗,,(昏迷,)

       6.我们去刷脸洗牙八,!(牙么,,)

       7.晚上和一个朋友去洗澡,她在我旁边,我猛然对她说:"我感觉,,用脚擦毛巾真恶心,,"(原来,,她一直瞪着我,)

       8.某同学,紧张,着急:"我有一件急事要告诉你,!很急很急!"

        讲 ,,

        "我告诉你喔,!,,,,,额,!忘记勒,,"(脑子,,)

       9.我爷爷有一次死掉德时候,,(你爷爷要死几次,?)

       10.那个张XX,你姓什么来着,?我忘记勒,,(你需要脑白金,,) 现在的歌名越来越怪了。。

       1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。

        点评：有这么这么复杂么？

        2.王菲《如果你是的》，邓丽君《如我是真的》，萧正楠《如我是的》，孟庭苇《真的还是的》 。

        点评：靠，能退货么？

        3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。

        点评：你们都需要脑白金！

        4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。

        点评：不错，成熟了！

        5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》

        点评：不送……

        6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。

        点评：多么体贴的小夫妻啊！

        7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。

        点评：真是人多胆子大！

        8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。

       35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”

       嘎嘎，罪过啊罪过……

       A参加百米赛跑，神勇无比，终点线的时候由于过于发力，往前飞了出去，嘴里满口砂子，脸上光荣挂彩，众人急忙围上去，只见班长紧张万分，大声喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情吓得神经错乱了）

       小朋弄来一张偶像的巨型海报，在墙上兴奋地比画半天，老A从外面回来，小朋就很高兴地问老A：“你看这怎么贴好？” 老A看了一眼。一边脱鞋一边漫不经心地说：“怎么贴，把墙贴壁上不就可以了。”

       老A很不讲干净，班长正好住他下铺，而且班长又是个有洁癖的人，一次老A的短裤掉在地上，班长帮他顺手拣起来，一边对老A说：“你看你把短裤脱得到处都是……”（不知道老A穿多少短裤才可以脱得到处都是……）

       和老A一起去吃早点，要了一碗炒面，面都成了糊，我皱了皱眉头，对老板说：“老板，面都炒晕了……”（本来想说炒糊了）

       老A把家里的小金毛犬偷运到宿舍，小金毛长得很逗人喜欢，小朋正在吃饺子，就抛了个饺子给小金毛，小金毛吃得津津有味，班长看了笑着说：“这大概是世界上唯一一只吃狗子的饺子了……”众人轰笑

       小朋偷偷用班长的肥皂，被班长发现，班长顺口吼道：“你给我把肥皂吐出来！”

       小朋某日在食堂看见暗恋很久的MM，MM正端着饭盒排队，小朋想过去跟她搭讪，又不知道说什么好，看见MM的碗，灵机一动，走过去，想说“好大的碗啊”结果从嘴里蹦出来的却是“好大的胸啊！”差点没有被MM的眼神杀死。（估计最近看多了）

       体育课下，老A正想对我说还去跑步，结果小朋在旁边大叫“赶快去吃饭！”结果老A 说成了“还去跑饭……”

       有次老A在寝室厕所里抽烟，正好宿管查寝，发现少了个人，问班长人到哪里去了，当时气氛很紧张，班长犹豫了半天，对宿管说：“老师他在厕所拉便！”（又想说拉大便又想说大便）连宿管都笑得要死。

       1、一天，妈咪和偶路过泥潭，她说：“别再犯错了，上次弄得满鞋都是泥。”偶：是哦，上次我的洗鞋了好几次才干净！- =|||

       2、记得以前看叮当猫，有一句话：大雄，你是个男子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？偶对某女生：××，你是个女子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？

       3、体育老师：“看看你们这些毛毛球，让你们做仰卧起坐，才做了30多个，别的班深蹲起立做了50个类！”（偶：深蹲起立跟偶们仰卧起坐有啥关系？）

       4、糖果店老板：小妹妹要什么？偶：感冒灵......

       5、领导：今天干得不错，明年继续干！偶：哦......（要是真的明年就好了）

       6、gg:陈小艺的老婆是谁？偶：- -|||

       7、偶：四个圈圈的车是啥来着？同事：奥运！（四个，不是5个）

       8、gg：看易拉罐！（希拉里）

       9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孙女的姐姐是个猪头！

       10、偶：哇！小明，你剪了一个芋艿头！姐：捡到芋艿头也要交公

       .出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.

       2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

       3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.

       4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

       5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

       6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.

       7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

       8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于。

       9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.

       10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家****.

       11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

       12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。

       13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......

       14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.

       15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

       16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

       17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......

       18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......

       19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪。柜台**跟说:嘘...别出声,不然劫匪会的。话音未落，柜台**被劫匪打成了麻花......

       20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

       21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......

       22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......

       23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。

       24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……

       25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……

       26.见很多人“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

       27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

       28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

       29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

       30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……

       31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

       1、一日，老班发现班里有很多糖纸，立刻想到校规里不让带糖的条令，于是，他气急败坏地对我们说：那些吃糖纸的人啊真是藐视校规！

       （= =||吃糖纸么）

        2、一日同学们一起批评被我们称为侄子的某同学（我们都以兄弟姐妹相称，他刚好是某人认得儿子- -||），于是——

       同学乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！

       同学甲：我生你养你几十年，你对得起我么！

       同学丙：我一把屎一把尿把你喂大……

       （恐怖~可怜的孩~）

        3、一日上英语课，某同学慷慨激昂的和同桌讲话，英语老师瞪他一眼，该同学继续长篇大论，英语老师指着该同学吼道：我瞪你一眼你听不见是吧！！！

       （= =||听见是超人~）

        4、老班一日对我们说：哎~我听说隔壁班有看傻瓜猫的，咱班没有吧？

       众人疑惑……

       老班：你们发什么呆！傻瓜猫！就是那谁谁衣服上的！！

       我们一看，啊~他说的是多拉A梦……

       （傻瓜猫？好有爱的称呼……）

        5、某日考试发卷语文老师进来，曰：同学们，知道这次考试，考得最差的是谁么是同学甲，74分！班里唯一下75的！！！

       此时，数学老师进来，语文老师问道：哎，这次数学怎么样？

       数学老师怒道：那个同学甲25分！

       正好这时候，英语老师进来兴师问罪了：你们晓不晓得，那个同学甲这次才考了24、5！！年级倒数第一！！

       这时，数学老师欣慰的说：啊~我真高兴~同学甲多给我考了0、5分~~

       ( 汗~~好内涵的话~）

        6、某同学与我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，冲到旁边的麦当当零售站去买了一个冰淇淋，我不解，该同学曰：你不知道买冰淇淋，会顺便给张纸么……

       （= =||好高的成本）

        7、同学自豪的说：知道我祖宗是谁么！王羲之！知道王羲之是干嘛的么！下象棋的！！

       （啊？……其实我们后来才知道，他是说往象棋上写字……）、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

       乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

       癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

       2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

       话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

       3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

       蜻蜓：那可是歌手哦！

       蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

       4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

       蚂蚁:你有种就给我下来!

       乌鸦:那你有种就给我上来!

       蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

       乌鸦:你想怎么样?

       蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

       5、俩屎壳螂讨论**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

       乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

       6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去玫瑰。

       随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

       7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

       24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

       25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

        医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

       26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印钞?罪犯说:真钞我不会印

       到上限了 想要在给你

       　导语：在平日的学习、工作和生活里，说到作文，大家肯定都不陌生吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。如何写一篇有思想、有文的作文呢？下面是我为大家收集的关于十一长做有意义的事作文，希望对大家有所帮助。

　十一长做有意义的事作文 篇1

       　国庆期，可是仅次于暑、寒的长期节日，当听到这次国庆节放八天时，相信很多人内心都是沸腾的。我和大家一样，内心的确有些小激动。

       　在国庆长期间，我去了外婆家。和妈妈一起去给外公外婆拜节。到了之后，外婆家陆陆续续的来了大表姐，二表姐，小表姐和表哥等众多亲戚。我们大家聚在一起，一起吃月饼。

       　外婆家是在乡村里，外面还有自己的几亩田地。后来大家伙儿一起到田地间去走了走。走到了一颗大柿子树旁边，大表姐提议我们来打柿子。表哥爬到了树上，拿起长柄镰刀在一个个圆灯笼似的脆柿边旁边不断周旋。不一会，一个柿子掉了下来，啊呀！柿子掉到草篷里去了，我们费了好大的劲才捡到。幸好，柿子没有烂掉。不久，表哥又弄下好几个柿子，，可是，柿子掉到土地上，摔烂了，无一幸免。这可怎么办呀？哎呀，二表姐想到一个法子，到家里把绳网拿来。这可是个好办法，那绳网拿来后，大表姐，二表姐，小表姐和我分别牵着绳网的四个角，在树下面装着柿子。可是我们的脑袋必须一直保持着90度的仰视，这样的话可以方便我们根据柿子的掉落位置而随时改变自身的位置。这下可好了，柿子们像一个个乖乖的`小娃娃，都安分地跳进了绳网。

       　最后一棵树的柿子全被我们收服了，整整有三个篮子那么多。我们高高兴兴的带着柿子满载而归，虽然在打柿子的时候把脖子弄疼了。哈哈！

　十一长做有意义的事作文 篇2

       　金风送爽，天高云淡，在这个花果飘香的季节里，我们终于迎来了“国庆节”。国庆长正是我们放松游玩的时候，然而，我却临时决定放弃了“游玩”而选择做一件有意义的事情。

       　10月1日我起床较平常都早。我有意梳洗打扮一番后，便跟着爸爸妈妈赶车去红石林景区游玩，想到将要在红石林拍照摄影赏花，别提心里有多高兴哟，一路上我像只飞出笼子的小鸟有说有笑，有唱有跳的。很快到了红石林景区，我和爸爸妈妈正忙着合影拍照的时候，突然，我看到有一位挺着大肚子的孕妇每碰到人就问：“这位同志，有没有看到一个三岁半的小女孩？”“这位大哥，你看到这么高的小女孩吗？”虽然大家都很热心，但没有一个人真正可以帮助她，她急得眼泪都快掉下来了，瞧她那伤心、焦急的模样，我不顾爸爸妈妈的劝说硬是跑了过去，“阿姨，您女儿叫什么名字？是在哪走丢的？”“您放心，我帮你找！”顺着阿姨手指的方向，我快速跑过去找，在那茫茫人海中，我就像一只没头的苍蝇四处寻找那小女孩，我一边问一边喊一边跑，汗水湿透了我的衣服，想到阿姨那伤心欲哭的样子，我仍坚持向远处跑。这时，我听到不远处传来了稚嫩的哭声：“我要妈妈，我要妈妈！”“小妹妹，你是丽丽吧，来！姐姐带你去找妈妈。”还没等我喘过气来，身边的游客都埋怨的议论开了：“就知道贪玩，不好好带妹妹。”“我说你怎么搞的，竟然把妹妹弄丢了……”听了游客们的话，我没作太多的解释，一股劲儿背着那小女孩朝她妈妈的方向走，很快走到了她妈妈的跟前，她母子俩终于团聚了。

       　在回家的路上，爸爸妈妈问我是否因为替阿姨找小女孩而没得游玩红石林便觉得后悔？我不可否认有点扫兴，但我想到自己做了一件让母子俩团聚的事而感到更开心和快乐！

　十一长做有意义的事作文 篇3

       　终于放暑了！我们高兴极了，这下可以好好放松放松了！但是我心里想：国庆节时间很长，不如趁这个时间，做一件有意义的事。

       　下午，我和三个小伙伴玩“捉迷藏”的游戏。规则是：一个小伙伴捉，那位小伙伴数20秒，其他的同学跑，而且捉的人光看到，还不算，必须抓到人才算。

       　游戏开始了，猜拳决定，输掉的抓。我输了，就由我来抓，哎，只好认吧，不认也不行，谁叫我运气背。刚刚想完，他们已经以比闪电还快的速度，一下子没影了。

       　我走着走着，突然看见了王宇，原来他躲进了围棋房间，露出的一条门缝暴露了他，我悄悄地把门打开，轻手轻脚地走近他，然后猛地一抓，他被我逮个正着，他才反应过来，可是他已经跑不掉了，他才极不情愿地跟着我去捉另外的两位同学，嘴里还说：“你赖皮，偷看到，不算数。”

       　还没有一会儿，我前面有三条路，向前？上去？还是下去呢？正在苦恼的我，突然听到几阵声音，我侧耳倾听，是从下面传来的声音。我想：嘿嘿，底下可是死路。我毫不犹豫地跑了下去，大喊一声：“你往哪里跑！”把惊恐的裴祁死死抓住。

       　眼看着时间一分一秒的流逝，可是还没找到徐海森10分钟马上要到了，我像打霜的茄子蔫了。我想：他一定要回到指定地点，我就“守株待兔”，过了一会儿，他果然回了，我猛地一扑，徐海森早来了一分钟，他看着我不知说什么好，还跺着脚说：“哎呦，我的表快了一分钟，可恶的表！”而我露出了胜利的微笑。

       　游戏结束了，我们快快乐乐的玩去了。

       好了，今天关于“景区捡到娃生气大喊”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“景区捡到娃生气大喊”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。